Неофициальный форум о Камасутре

LoveSick.Ru
02 Декабрь, 2021, 10:10:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 89
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты о сексе  (Прочитано 373767 раз)
zina
Sr. Member
****
Сообщений: 301


Просмотр профиля
« : 22 Январь, 2008, 11:33:04 »

А давайте соберем сборник эротических анекдотов? Строит глазки
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 24 Январь, 2008, 07:12:43 »

война. пули летят.попадают беременной женщине 2 пули в живот , но ничего, потом нормально рожает детей. через 7 лет спустя прибегает к ней дочка :
-маааам !!! я щас писила и пульку выписила !!! 
- да ничего доча . со всеми бывает.
через некоторой время прибегает к ней сын:
-мааам... ты знаешь...
-что писил и пулю выписил ? ну ничего сор всеми бывает...
-да нет же. дрочил и бабушку застрелил.
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 24 Январь, 2008, 07:15:46 »

два мужика сидят спорят чья жена самая экономная :
- моя жена самая экономная !!! вот купим мы окорочка, половину съедим , остально на суп , кости на бульон в общем одним окорочком всю неделю питаемся.
- да нет же !! моя женя самая экономичная. вот купит она себе трусики , поносит их одну неделю , потом перевернет и носит на другой стороне вторую неделю. а когда у нее начинаются месячные и образовывается определенное пятнышко , она его вырезает и получается отличная майка на лето !!!
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 24 Январь, 2008, 07:17:17 »

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит: - Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал! Тут Михалыч говорит: - Все бы хорошо, но есть одна проблема - Какая? - Я тебе вместо одного яйца картошку пришил - А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 24 Январь, 2008, 07:21:18 »

2 две подруги сидят разговаривают :
"ты знаешь мой Грег каждый день дарит мне по букету алых роз. хочешь не хочешь а ноги раздвигать приходиться."
"так у тебя что вазы для цветов нет ,что ли?"
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #5 : 24 Январь, 2008, 07:22:34 »

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
==
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
==
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
==
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
==
Жена приходит к Урологу и говорит: - Доктор, у нас с мужем в постели ничего не получается! Доктор: а чем вы его кормите? - Утром варённая картошка! - Днём картошка фри! - Вечером жаренная! - Доктор: Девушка!!! От крахмала только воротнички стоят!!!
==
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
==
Из советов сексолога.
Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей
на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
==
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 24 Январь, 2008, 07:23:28 »

Две женщины пошли на ипподром.Решили поставить на
какую-нибудь лошать.Hо как выбрать,какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили.После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали
дома об этом мужьям.Hа следующий день на ипподром пошли
мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слишай,-спрашивает один,-ты свою жену сколько
раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Hу, а я пять.Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять".После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!


Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Hу да! А вот сразу за кирпичом - мышка!


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Hе знаю.Hаверное, сантиметров 15.


Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и
"дам, но не вам"


Hа вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Hу,
давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма
и возмем по коровенке !..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Hе-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и пере..бем все
стадо...


Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц
штурман сказал :
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали :
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.


Hа уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в
нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю


Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно натыкается единствен-
ным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 24 Январь, 2008, 07:24:27 »

Едет парень с девушкой в автобусе.
Парень (П): Девушка, вы выходите?
Девушка (Д):Что, что?
П: Девушка, вы выходите?
Д: Что, что?
П: Девушка, вы выходите?
Д: Ах, да выхожу.
Ну вышли на остановке.
П: Девушка, а вы далеко живете?
Д: Что, что?
П: Девушка, а вы далеко живете?
Д: Что, что?
П: Девушка, а вы далеко живете?
Д: Да нет, недалеко.
П: А может вас проводить?
Д: Что, что?
П: А может вас проводить?
Д: Что, что?
П: А может вас проводить?
Д: Ну конечно проводите, я недалеко живу.
Ну пришли к девушке.
П: Девушка, а можно я к вам зайду посидеть, чаю попьем?
Д: Что, что?
П: Девушка, а можно я к вам зайду посидеть, чаю попьем?
Д: Что, что?
П: Девушка, а можно я к вам зайду посидеть, чаю попьем?
Д: Ну конечно можно!
Ну зашли, чаю попили.
П: Девушка, а может любовью займемся?
Д: Что, что?
П: Девушка, а может любовью займемся?
Д: Что, что?
П: Девушка, а может любовью займемся?
Д: Ну конечно, давайте!
Ну позанимались.
П: Девушка, а почему вы все время переспрашиваете "что,что?"
Д: Что, что?
П: Девушка, а почему вы все время переспрашиваете "что,что?"
Д: Что, что?
П: Девушка, а почему вы все время переспрашиваете "что,что?"

Девушка: Ну понимаете, познакомилась с парнем в автобусе, он меня проводил, ну мы с ним чаю попили, потом любовью занялись. Оказалось, что у него сифилис, а я вовремя не заметила, и у меня пошло осложнение на уши.

Парень: Что, что?
Записан
Петя
Новичок
*
Сообщений: 13


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 24 Январь, 2008, 07:25:16 »

Знаете самый эффективный способ обидеть девушку? Когда она Вам делает минет, скажите ей - "не чавкай"
Записан
zina
Sr. Member
****
Сообщений: 301


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 05 Апрель, 2008, 03:31:20 »



Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Записан
Смаковница
Full Member
***
Сообщений: 221


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 05 Апрель, 2008, 03:33:12 »



У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Записан
zina
Sr. Member
****
Сообщений: 301


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 12 Апрель, 2008, 05:54:50 »

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.

Он: "Ну и пиз-ще!!!"

Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".

Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".
Записан
Смаковница
Full Member
***
Сообщений: 221


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 25 Апрель, 2008, 01:26:10 »

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Записан
Смаковница
Full Member
***
Сообщений: 221


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 25 Апрель, 2008, 01:47:06 »

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
Записан
Смаковница
Full Member
***
Сообщений: 221


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 25 Апрель, 2008, 05:42:25 »

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 89
  Печать  


 
Перейти в:  

  Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines